Sick Love

Beso Higienico

2009-04-08T10:12:00.000-07:00

Sick Love

La Emancipacion del amor enfermo hecho acto, carne y cuerpo

Vj Cupido Quimico

2008-09-26T15:32:00.000-07:00

Clip Fluxetinomano

Cupido Quimico y La Runner, Happy, Happy,

Pulsacion Voyerista Repentina

Cuerpo o Corazon

2008-08-02T19:56:00.000-07:00

A presión, se incrementa la tensión generada a un cuerpo en aparente reposo, si este cuerpo posee conductos donde pueda fluir mas allá de su propio ser, el solo ira recorriendo compacta pero continuamente espacios aparentemente inconexos entre sí, pero si no se pudiese rotar entre ellos no se podría palpar el contexto que lo contiene, salvo ciertas excepciones cuando este cuerpo no posee conductos y para poder fluir toca romper y de-construir para así recorrer.

Así va cumpliendo un trayecto marcado por la fuerza aplicada a él, dejando a su paso un camino para que el resto pueda seguir. Cuando se realiza una incisión se destroza parte del cuerpo para poder incrementar el morbo o la investigación en sí, una falla, una ventaja, como funciona, abre una gama de posibilidades que incrementan el aprovechamiento de su ruta, pues la ruta es la que importa, al parecer. Pues de allí los amantes del morbo pueden escudriñar, disparando el gatillo a todo lo que se mueva, sin ver qué tipo de líquido recorrió ese conducto.

Basándonos en el recorrido hecho, se incrementa en ocasiones la presión, según al antojo de la figura que lo maneje, valiéndose así tan solo de un capricho, para delimitar y señalar lo aparentemente fácil de juzgar, así vuelven a nacer, admiradores del morbo y el juzgamiento, siempre llegando tarde a la construcción del recorrido, pero con algo que dictaminar, tan solo con el rastro; pues jamás se toman la molestia de realizar la incisión, pues se necesita cabeza fría, e interés, tan solo se van por el carácter primario de la emoción, y dejan de discutir pues poseen la certeza en sus seres.

Quien toma la determinación de realizar la incisión, toma la responsabilidad de compenetrarse con el cuerpo, pues no solo es realizar la acción, es conocer y determinar qué vas a hacer con él, que tipo de saboteo o construcción gestas en el, puesto que podríamos ver desde las dos orillas del problema una sensación de resolución del problema, pues todo cuanto se mueve, se manifiesta como algo vivo y que merece dependiendo de sus acciones.

Atinando Flouxetina pIXelAdA.....

2008-04-01T20:15:00.000-07:00

2008-03-23T01:09:00.000-07:00

Pretencion - Propia, Deseo - Propio y Pretencion Ajena - Al Azar

2008-03-12T20:15:00.000-07:00

Todos llegamos a pretender en nuestras vidas, entiéndase pretender como; “pretender. (Del lat. praetendĕre). tr. Querer ser o conseguir algo.”; eso lo podríamos denominar como parte de la construcción del yo, de nuestro ego ratificado, de lo que queremos para nuestras vidas, de lo que pretendemos para con ella, de lo anecdótica y fantasiosa, de lo atropellada que se nos transforma, de no saber si es atropellada en ocasiones o siempre lo ha sido, pues tal vez sea cuestión de imaginación, de ver que tanto nos hace sentir, el golpe o la caricia, en extremo duro o en extremo blando, considerando una cuestión de polos opuestos(recurrentemente fácil, recurrentemente simple). Así se me hace considerar las cosas de manera simple y transitoria, ¿tal vez?, pues siempre abran varias cosas con las cuales me podre comparar o distraer, personas (que a menudo, demasiado a menudo lo hago), situaciones que le acontecen a desconocidos, situaciones que me ocurren a mí en la lejanía y cercanía del tiempo, posiciones de poder (entiéndase poder en lo amplio de su compresión), y demás vicisitudes marcadas por el azar y el deseo, el deseo de pretender, de desear que dentro de los planes del otro pretenda que estés tú, de la manera más cercana a como tú lo deseas. Es así como me gustaría saber sobre la pretensión del otro, a través de mi propia pretensión, el pretender que otros pretendan como quiero yo que pretendan, y las consideraciones del poco azar que conllevan mi deseo, algo así como la batalla entre “pretensión propia-deseo propio y pretensión ajena-azar”, ¿por qué no deseo ajeno?, pues el deseo ajeno no lo podría ni esbozar, ya que en mí corre una fuerte sensación de caos y pulsación de múltiples deseos, complicadamente de explicar, de denominar, de ver cómo podría manejar, así mismo no podría hablar con propiedad sobre los ajenos, por eso hablo del azar en el terreno de lo ajeno. Por eso te amo…

Un Cupido pidiendo Cancha!!!

2007-12-21T13:07:00.000-08:00

Mas fotos en Cupido en el Flickr ...

Yo Mi Primo

2007-11-26T19:09:00.000-08:00

Escribo con una absoluta frustración, el saber que ya estoy arto de mi mismo y no poder remediarlo en estos momentos, no hay a la mano algo de morfina ni metadona para mi cabeza. Un calmante, un sedante…

Pude descubrir que no me encontraba satisfecho con migo mismo, cuando me di cuenta que no me encontraba satisfecho con absolutamente nadie a mi alrededor; por lo general eso lo podría llamar un acto de soberbia, pero si lo nombraría así creo que estaría muy equivocado, lo llamaría más bien un acto de egoísmo legitimo y puro, legitimador de cuanto acto entro a juzgar, pero tampoco me debo confundir, bueno no mas confundido de lo que pueda estar en estos momentos, con esto no quiero decir en ningún tono macabro que debo expiar mis culpas con la primera figura de autoridad cercana, pues nada le debo a nadie, y considero que con intención no he hecho el mal.

A lo que me refiero exactamente es que todo se me hace inmenso, inconmensurable y difícilmente de abarcar, no significa que no lo comprenda, tan solo que se como funciona pero soy demasiado pequeño para alcanzar la maquina.

"Cupido" El Santo Liberado

2007-09-11T15:37:00.000-07:00

Esta intervencion se realizo en uno de los baños del colegio Santa Librada en Cali (Colombia), en el evento "II Festival Anti-babylon".

Hola ¿Como Estas?...

2007-08-10T19:42:00.000-07:00

Hola...

Casi todas las cartas comienzan igual “¿hola como estas?, espero que bien, yo estoy muy bien, ¿y tú?”, yo he querido comenzar esta mas bien de un modo diferente…
Comienza así……..
Hola,…. ¿Te lo vas a tragar?, espero que sí, yo si lo creería, ¿y tú?
Mira, no estoy diciendo que sea mentira, ni tampoco que sea verdad, ese es el problema de todo. Cada vez que empezamos algo toleramos (si toleramos) creer que es verdad, o tal vez toleremos la mentira que es verdad, pues no todo es blanco y negro, es eso, o simplemente estaba muy drogada para darme cuenta en serio la apariencia de lo que pudiese estar pasando. Bueno lo que paso es así, estaba revisando las cajas viejas de mi habitación y encontré tres fotos, tuyas y mías, en las tres aparecemos los dos la misma cantidad de veces, una tu y otra yo, es como tener los recuerdos impresos pero no vividos, me refiero a que no sé quien las tomo, ni cuándo ni dónde, no reconozco ningún lugar, nada de allí es común para mi, ni la situación, ni el sentimiento, lo curioso es que las fotos me dicen que sucedió pero yo no me logro ubicar allí, de nuevo uno de mis recuerdos inexistentes, es así, uno que hace si sabes que algo no existió y luego surge una prueba irrefutable que si estuviste allí, es algo como medio paranoide, medio esquizo, lo paranoide eres tú, el estar consciente y convencida de lo ocurrido pero ajena a la situación “real” y el ezquizo las fotos la persistencia de la imagen, ellas sí que están convencidas de lo contrario, es un monologo con un objeto, una discusión en la que sabes que pierdes todas las opciones para refutar y aun así crees en lo que sientes, no en lo que ves, es algo así como la fe.
Tal vez es eso, pura y mera fe, fe de que no estabas allí, y el que estuviese detrás de la foto jamás existió…….
A propósito, si tu si eres capaz de recordar quien las tomo, tal vez pueda creer que tu si existes, que el también y posiblemente que yo igual que ustedes dos, ¿pues no sé?, me desconcierta mucho saber que tu si sabes y que yo no, es algo de poderes, de poder tu tener derecho sobre mis situaciones y yo no. Me repugna la manera que actúas, hasta lejos sigues torturando mis recuerdos y mis no-recuerdos, claro, aunque no lo quieras, tienes poder sobre mí, hasta en unas malditas fotos, las cuales no soy capaz de recordar en qué momento fueron tomadas.
Gracias. Y. Suerte……….

Insercion pildorosa

2007-05-12T07:56:00.000-07:00

Cuando lloran las muñeca

2007-05-01T18:29:00.000-07:00

Pero la fluoxetina las recibe...

Lo intentamos, nos esforzamos, buscamos a todas horas palabras que expresen nuestro amor, la calidad, la cantidad, seguros de que no ha habido dos personas que lo hayan experimentado antes en la historia de la creación. Tal vez Catherine y Heathcliff, Romeo y Julieta, Tristan e Isolda, Hero y Leandro, pero todos ellos no son sino personajes de ficción. Nos hemos conocido uno al otro de siempre, desde antes de ser concebidos incluso. Recordamos haber jugado juntos en un parque, habernos cruzado en una esquina cualquiera, habernos encontrado delante del Sagrado Templo, antes de Cristo; habernos saludado uno al otro en el Foro, en el Partenón, desde dos barcos cuyos rumbos se cruzan, cuando Cristóbal Colon emprende viaje a América. Hemos sobrevivido juntos a un pogromo, hemos muerto juntos en Dachau, nos ha ahorcado juntos a los dos una banda del K Flux Klan. Hemos padecido cáncer, la polio, la peste bubónica, la tuberculosis, la adicción a la morfina. Hemos tenido niños juntos, hemos sido niños juntos, hemos estado juntos en el útero materno. Nuestra historia tiene tal hondura, tal anchura y tal longitud, que nos conocemos uno al otro desde hace millones de años. Y aun no sabemos como expresar esta clase de amor, este sentimiento.

A veces me quedo paralizada. Un día, estamos juntos en la ducha y quiero decirte: podría estar sumergida bajo veinte metros de agua, sin ahogarme y sin ningún temor a ahogarme, segura de que siempre estaré a salvo contigo a mi lado, de que no me importaría morir mientras tú estuvieras conmigo. Eso el lo que quiero decir; pero no lo hago

Fragmento de Nacion Prozac - Elizabeth Wurtzel

Tramadol… analgésico de acción central

2007-04-24T21:39:00.000-07:00

Tramadol… analgésico de acción central

Dosificación

La posología depende de la intensidad del dolor y de la sensibilidad del paciente. Las dosis recomendadas en adultos y niños de más de 14 son: 50 mg a 500 mg/día las formas orales y 100 mg a 400 mg/día, la forma inyectable por vía IV, lenta y diluida en solución para infusión. (Analgésico narcótico)

Este bendito analgésico narcótico sirve esencialmente como un sedante poderoso dentro de nuestro cuerpo, algo similar cuando uno cree estar realmente convencido de que todo termino y no te percatas que esa aparente calma no es fortuita. Así funciona el tramadol, aproximadamente de siete a diez pastillas, para luego sentir como que no sientes mucho fuera de ti, pero mucho dentro de tu cuerpo… Cuando no quieras como que quieres la cosa, pues la legalidad esta en tu farmacia más cercana.

Costumbre

2007-03-11T18:33:00.000-07:00

Ahora siento que puedo volar, pues tan solo
pienso en ello.
ahora siento que soy indestructible, pues tan solo
pienso en ello.
ahora siento que nada me toca, pues soy un ser
insensible que se encuentra vació y siento tan solo el
poder de mi propio ego que me mantiene vivo.

Ahora pienso que feliz seria poder decirlo, sin saber
que es una completa mentira, pues mi ego sirve de
tapete para el que me quiera conocer, pues ahora ya no
habla mi mente, habla mi corazón, este mismo el cual
me confunde tanto, pues bien, ahora que escribo me doy
cuenta que bajo esta tristeza soy feliz, pues ¿que es
el amor, una asimilación de tristezas?, pues ahora
todo me toca y así siento la muerte, y me apresuro en vivir

Apenas se puede sentir como el aire pasa por mis
venas, y este hace que mis poros se hinchen de dolor,
tan solo logro una pequeña exclamación cuando duermo,
se que mi cuerpo sufre y al parecer no lo siento. No
siento el dolor de mi cuerpo, y creo que algo no anda
del todo bien, pues parece que ya no sintiera, pues lo
único que se es que me hace falta un liquido vital,
pues mi corazón ya solo bombea aire.
Se que estoy vació pero en realidad no lo siento,
(pues claro el aire esta allí llenando cada vena de mi
cuerpo, haciéndome daño, pero con un sentimiento
reconfortante, me calma, me apacigua, me gusta mucho)
pues solo reconozco un cuerpo rojo he hinchado, el cual
se roba todas las miradas, pues no se si es gusto o
asco, pues eso a mi ya no me importa.
lo que de verdad me importa es saber de verdad que
siento, y la verdad que mas le pudiese importar a
alguien que ya todo le importa mucho ¿o tal vez muy
poco?, o su propio ser el cual quiere comunicarse con
algo, lo cual no logro descifrar, pues se vuelve como
costumbre, como sentir aire en tus venas, la costumbre.

Píldora Callejera

2007-03-11T14:52:00.000-07:00

Circula sick love en la urbe caleña. Una tímida píldora solitaria, cargada de anfetaminas y buenas propuestas medicas.
Su primera aparición, muy tímida, pero significativa. Acá acompañada de muchos mas grafos en una pared ubicada en la esquina de la calle 5 con kr 10.

Sick Love

2007-03-07T06:46:00.000-08:00

“Amor es un deseo que viene del corazón por
abundancia del gran placer:
y los ojos antes generan el ardor
y el corazón le da aliento”
Giacomo da Lentini

Sick love es un diagnostico, un diagnostico de la entrega desmedida compulsiva del amor en nuestros tiempos. Apoyado en los agentes mediatizadotes, la época de lo divorcios familiares, una revolución cultural de primer mundo que parece que hace rato nos llego, pero sigo sintiendo igual que nos llego tarde, y esto lo siento gracias a los mass media, un sentir transitorio y pasajero, la intangibilidad que nos obliga a saber andar cogiéndonos de prácticamente nada, viviendo de una ilusión, de el simulacro, el simulacro de los sistemas, el capitalismo devorador que podemos experimentar ahora.

Me refiero a un diagnostico casi urbano, pues en lo urbano se nutren las características de esta propuesta, de un mundo under y experimental, una propuesta meramente sensitiva, casi una intención social o un ego masificado, pues este sick love se nutre de la calle de las experiencias des-amorosas (mas amorosas) enmarcadas en un punto compulsivo y posesivo, pues bien dicho enfermo, no son precisamente relaciones calmadas y racionales, pues no llamo a la racionalidad, pues la mando pal’ culo (sin hacer ningún tipo de referente homosexual), pues estas son meramente pasional, son de un carácter de arriesgo claro no importa, por ahora nada tengo tan solo esta relación , un carácter de despecho, de volatilidad, de volver a cometer los mismos errores una y otra vez, por que se espera una entrega igual o mayor, un egoísmo desmedido por no decirlo mas. Es algo que recorre toda la urbe y que te recorre, que puedes ver en cualquier estrato social, viene este acompañado del crimen pasional, la escena de celos en un lugar publico, la no privacidad y la desconfianza del uno hacia el otro. Pues que mas nos piden si somos hijos de los mass media, de las propagandas de gaseosas que nos enseñaban a vivir todo al máximo, que viviéramos nuestros días como si fueran los últimos, claro es que no tenemos mas días que vivir, somos los no futuro, para que tomarnos el mundo con mesura si podemos meter primero la cabeza y esperar a no ahogarnos.

Siendo este un amor enfermo a toda enfermedad se le busca un cura, y esta cura de la que se habla es una herramienta de gestación de sensaciones, un inducir a sensaciones que fácilmente tu cuerpo no te las brinda, y esto es para calmar una sensación ansiosa por sentir, por experimentar. Acá aparece la institución legal, el buen siquiatría, el farmacéuta que te quiere llevar a un punto de equilibrio, viendo mas allá en nuestra época el chaman de las sensaciones, el ilusionista con cartón, ( ninguno de estos términos lo hago con la intención del agravio aunque parezca) la persona encargada de exorcizar tus demonios a trabes del químico, sea una sal bendita como el litio, o antidepresivos como el zolofs o la fluoxetina, acá ya recurrimos a una pequeña tabla (o tableta) de salvación de las mil que existen.

Pues siendo ya un problema de drogas es una reconciliación del químico, una inducción a sensaciones, un llamamiento a revisar la mirada frente a la ilegalidad, el amor idealizado, que por ahora toma tópicos y se aceptan otros que jamás se habían aceptado.

Una de las características principales de este amor es la demencia, la locura, “el lenguaje de la locura es el perpetuo deslizamiento de la palabras en actos hasta que llega el momento en que la palabra es puro acto – David Cooper. El lenguaje de la locura”.

Pues este amor es meramente impulsivo, se lleva casi hasta lo instintivo, un estado primario de entrega y conservación. Se invita a volver todo acto, mostrándose toda expresión, acordémonos muy bien del famoso comercial que nos invitaba a Just Do It, pues solo hazlo, viene de lo vivencial.

“El lenguaje de la locura, significa la forma de expresión de esta locura universal, no solo mediante la emisión de palabras audibles sino de un tipo de acción, a trabes de la experiencia, que es el discurso demente – David Cooper. El lenguaje de la locura”.
De acá nace el discurso demente, la perfonrmance entera y eterna de nacer para sufrir y ser curado.

Introspección sicoactiva

2007-02-17T18:51:00.000-08:00

Cuando comenzamos a experimentar la vida desde otro y para otro punto de vista distinto al tuyo, tan solo ahí nos damos cuenta que de verdad no estamos solos, que realmente no somos capaces de vivir el uno sin el otro, y que tal vez al morirme yo el otro pueda pasar a una mejor vida, pues tan solo, no estamos esperando a que llegue a casa, trayéndote el desayuno, pues ya te espera en el cielo (si tal cosa existe), pues ya el se encuentra en paz , y la persona que esta corriendo el riesgo eres tu.

Camine drogada toda la noche. Pues la verdad no tenia muchas cosas productivas que hacer, pues cuando consumes toda clase de drogas que toma tu madre guardadas en el gabinete azul al lado de la repisa de los libros, suele pasar el mismo efecto, obviamente no a pasado una sola vez, mirándolo con detenimiento, me he vuelto una experta para realizar este tipo de acciones, tan solo se escogen las que dice en un papel que guarda allí mismo "medicamentos de control", seguro que te garantizan un viaje cada vez distinto he impredecible.Vamos a jugar a los pinochazos, por ahora la píldora azul, pues hay unas muy lindas las verdes con amarillo (esas si se exactamente para que sirven), como las hay rosadas, fucsias y luego creo que los colores se repiten, ha! no olvidemos las clásicas blancas.En fin, si puedo caminar por mi propia cuenta en este estado, llevo veinte puntos arriba..., pues a eso me dedico cuando me drogo demasiado, a caminar.Cada vez que camino en este estado, siento o mas bien quiero creer que ya nada me importa mas, pues mi moral trasciende de mi misma y camina dos pasos adelante mió, pues la moral amiga del vecino se aburre de gritar pues tal vez todas las pepas de Zolofs me han dejado sorda, mi decencia siempre me acompaña, me acompaña con un carácter morboso, pues siempre me deja estar de pie y eso creo que es para no quejarme para sentir que tengo algo de control sobre mi, mi prudencia se sienta al lado mió pues la Cloxapina me tiene algo adormilada mas no lo aparento pues están estas pupilas exageradamente dilatadas, tal vez por las dos pepas de litio o por las tres de Fluoxetina que me he sabido pasar con dos tragos de coca-cola.

My First

2007-02-09T13:31:00.000-08:00

No lo he vuelto a ver

2007-02-09T12:09:00.001-08:00

Tan solo me acuerdo de la ultima vez que lo vi, y eso ya es demasiado, pues si contamos las absurdas borracheras de estos últimos días, que han estado que ni que te cuento. A si!!!, no lo he vuelto a ver, se ha ido para no volver, como dice la canción (la verdad ni me acuerdo que coño de canción era, pero lo único que se es que ya no esta con migo y no se cuando se dignara a volver, o cuando vuelva yo a ser lo suficientemente cuerda para poderlo recibir), tanto así; no lo espero mucho, tan solo me cercioro en cada esquina que cruzo que él ya no este allí. Pues si, es verdad le temo, y le temo mucho, el volvérmelo a encontrar, el toparmelo caminando drogada y ver que ha estado detrás de mi mucho tiempo como para percatarse de mi estado he insultarme como es costumbre en él, pues claro, me avergüenzo, pero no de mi, de mi estado, o de él, me avergüenzo demasiado por no poder entender en lo mas mínimo la placentera sensación que ciento al encontrarme así, sumida en la mas podrida tristeza, en poder poner en mi boca cuanta cantidad de píldoras y no sentir nada, y me refiero a ningún remordimiento moral, o como dirían los pensadores medianamente godos "no sentir un ni ápice de amor propio"; el no saber de donde y por que se genera en mi esa sensación placentera, ese goce de paz, así, en mi misma, no así por él, pues eso mismo es con él, con el que tengo el problema, no hacia el resto de los mortales, pues amor, amor!, amor es lo que tengo para brindarme, pues mi profundo egoísmo me impulsa para hacer lo que a mi mejor me convenga, así mismo el narcisismo es en mi un motor esplendido, y aunque nadie lo admita, es el ejecutor de tus cosas personales, es el amigo mas cercano que tienes, es tu confidente, tu pana, tu parcero, pues tu como nadie te conoces, y te buscas mas incansablemente, eso si nadie puede hacer eso por ti. Volvamos a lo que te decía, pues si se fue... y mi razón de extrañeza no es que lo extrañe o es que siga pensando en él a cada momento, es que mi estado ha permanecido en un aparente deterioro gracias a su perdida y aun así me gusta, me excita pensar hasta donde podre llegar a verme, a verme así por él, por mi, o por las pocas atenciones que merecía del resto del mundo y no recibí (aunque suene a una escusa paternalista y amañada a la pobre situación de una persona como yo), una situación de aparente resolución. Pues eso es, estoy revalorando ciertamente la solución de esta situación, al parecer no quiero que se solucione, o tal vez esta es la solución final de todo, no la busque precisamente pero la hallé, puede ser esta la verdadera solución de todas las cosas, como veremos que no era el fruto de una situación la cual te proponen como pasajera, o esta situación pasajera es la misma situación la cual no quiere proseguir, ¿o siempre estuviste en ella?. Si es así he encontrado en mi circunstancia la misma solución, la que hallaba inaccesible y frustrante, pues ya no me frustra, lo oscuro ya no me ciega, la barrera ya no me detiene, pues estoy acá cómoda y acomodada, no se por cuanto tiempo pero por ahora esta mortiferamente placentera. Si los que practican yoga encuentran en ello su punto de equilibrio, si los fascistas encuentran en la terquedad su punto de equilibrio, si las personas adineradas encuentran en gastarse su dinero en cosas innecesarias y banales allí ven su punto de equilibrio, veo yo que en mi decadencia hallo mi punto de equilibrio, pues si, mi punto de equilibrio es él, el que lo siga esperando, es estar sin él, o con él, pero seguir buscando, aunque lo tenga o no lo tenga, o en el estado que lo tenga o no lo tenga. Lo pienso, lo extraño, lo venero como a un dios que se que existe pero llevo toda mi vida o cuando menos la que recuerdo sin verlo, es como esa extraña sensación que intulles que sabes, aunque estas convencido que no lo sabes aun pero algún día lo sabrás.